Festa de Casamento. É uma festa se você tem que ajudar?

Você já esteve em uma festa de casamento? Você provavelmente tem em algum aspecto. Que tal um casamento ao ar livre? Deixe-me explicar um pouco sobre minha experiência de “casamento” no fim de semana passado. Claro que esse casamento foi planejado.

Tanto faz.

Se eu estiver perto de qualquer coisa, tudo muda. Eu apenas tenho esse efeito. Como uma espécie de banheiro entupido sem Desentupidor. Minha esposa trabalha com uma jovem que vai se casar. Eu a encontrei uma ou duas vezes e minha esposa não é realmente tão próxima dela.

Minha esposa seria empregada de noiva (matrona da noiva para vocês, idiotas politicamente corretos). De alguma forma, uma semana após o casamento, minha esposa se tornou a empregada doméstica (matrona) de honra e de alguma forma eu me tornei um porteiro! A noiva enviou uma mensagem ~ txt 2 minha esposa a mandou para c se eu wud bn ushr. ~ Minha esposa pediu / disse-me para ser um porteiro e eu disse: “Por que, quem morreu”? Então minha esposa explicou que eles só tinham um outro porteiro e eles precisavam de outro, então eu disse “não”. Por que não é uma resposta errada?

Eu ouço “NÃO” o tempo todo!

As mulheres têm um jeito de espancar os homens até a submissão sem dar um único soco ou utensílio de cozinha (uma rosquinha atirou em mim uma vez). É a chamada “tática de corte”. Cada pessoa casada que lê isto sabe exatamente do que estou falando.

Mulheres balançando a cabeça para cima e para baixo dizendo: “Isso mesmo, isso é certo”!

Os homens não mentem para si mesmo. Sentado lá, dizendo: “Eu pego quando quero”! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA — Acorde cara!

A forma mais cruel de tortura já conhecida pelo homem. Então, eu disse sim com muita relutância. Eu estarei em qualquer casamento estúpido porque não estou desistindo de minhas vittles !!!!

Você sabe quanto custa uma porcaria para um casamento?

Não foi nem mesmo nosso casamento. Mal os conhecíamos. Perguntei a minha esposa se estávamos renovando nossos votos porque não tínhamos gasto tanto dinheiro desde nosso próprio casamento. Ela me disse para “canalizar” (agressiva, ela é — eu gosto).

Eu senti como se estivesse distribuindo dinheiro como cabeças bobble de “noiva em fuga” em um estádio de beisebol.

A gente compra tudo isso e eu tenho problemas com certeza, principalmente com esse vestido que minha mulher vai usar só uma vez! Eu perguntei a ela: “Por que eles não alugam vestidos como fazem com ternos e smokings para os homens”? Você poderia pensar que eu disse a declaração mais horrível que qualquer pessoa poderia proferir. Ela disse: “Isso é proibido. As mulheres não gostam de usar algo que outras mulheres usaram”. “Por que não”?

Minha esposa me lança um olhar que eu nunca tinha visto antes e diz: “Acho que não. Não estou usando nenhum vestido depois que alguma mamãe vadia o colocou. Não, obrigado”. Eu disse a ela que deve ser porque as mulheres peidam nele e não querem absorver a fragrância de outra mulher!

O ensaio

O plano de ensaio é fazer a caminhada e depois todos vão jantar. Chegamos lá e todos estão olhando o pai da noiva plantando uma árvore. Disseram-nos que seria um jantar semiformal. Chegamos lá e todo mundo está de jeans ou bermuda e camiseta! Aqui estou eu de gravata e está 88 graus lá fora ?! Então eu perco a gravata, apenas mordo minha língua e sigo a multidão. Como você pode ver, meu medidor de sobrecarga está começando a subir.

Só estou lá há 15 minutos.

Seguimos por este caminho cerca de 400 metros até a área onde o casamento será realizado. Há um caminho arborizado que eu gostaria de denominar “beco do mosquito”. Chegamos lá, o pastor está pronto para ir, mas adivinhe? 200 cadeiras precisam ser retiradas. Então começo a carregar cadeiras. Por que eles ainda não fizeram isso? Então eu estou suando pra caramba enquanto eu olho e os noivos estão parados lá assistindo !! Todos estão carregando essas cadeiras, até o pastor!

Vou ajudar qualquer pessoa com qualquer coisa, mas isso era ridículo.

Por que não consigo ser bem assim?

Eu disse: “Ei! Tenho pelo menos 10 anos atrás de vocês dois e mal conheço nenhum de vocês. Então, sugiro que baixem os olhos arregalados e venham aqui e ajudem”. Eu disse a eles que minha “autorização de trabalho temporário expira em 5 minutos. Você trabalha hoje e fica de pé e bonita amanhã”. Tento me conter, realmente tento. Às vezes é tããão difícil não fazer isso.

Depois de meia hora reorganizando as cadeiras 5467 vezes, começamos a caminhada. Ou assim pensei. Eles têm o corredor principal onde a noiva, etc., vai subir toda arrumada, mas os vasos de flores elegantes não estão alinhados. Então, eles se consultam por mais 20 minutos até que eu finalmente ando e pego um e viro. “Perfeito”, a mãe da noiva finalmente diz. Por que isso foi tão difícil, eu ficava me perguntando? 10 pessoas tentando acertar um vaso de flores! Pelo amor de todos saia!

O pastor finalmente nos mostra e então é hora de comer. Comer + me na mesma frase é uma coisa boa! (Não, não me coma)

Homem com fome não tão rápido. “Pode me ajudar um minuto”, diz a mãe da noiva. Você já ouviu um leão rosnar? Era eu. Eu estava suando, perdendo 5 litros de sangue para os mosquitos e agora ela quer que eu ajude a apagar as velas. Eles têm 17 hectares e há lugares para velas mais da metade disso. Nunca vi tantos castiçais em minha vida. Você pensaria que um avião da Home Interiors caiu no quintal deles.

Terminamos a distribuição das velas e depois vamos comer. Finalmente.

O noivo tem uma despedida de solteiro surpresa e sua pequena noiva está furiosa! Ela apenas olhou para ele com o olhar “Eu vou te matar”. Já vi muitas vezes, então sei do que estou falando. Eu perguntei a ele se ele tinha seguro de vida, porque ele provavelmente não sobreviveria mais uma semana usando esse tipo de coisa para ela. Eu disse a ela: “O casamento não é ótimo! Você não viu nada ainda. Você precisa aprender a tática de corte.” Então, minha esposa me deu um soco no braço. O que eu fiz?

Dia do casamento

Eles nos querem lá às 15h30. 2 horas antes para tirar fotos?!? Achei que foram tiradas depois do casamento real. Tanto faz. Este casamento foi estranho o suficiente de qualquer maneira. Lembra das velas? Mamãe quer todos eles acesos. Adivinha quem fica com a honra? Então, enquanto estou vagando pelos 10 acres que essas velas estão cobrindo, eu queimo o fluido em um isqueiro novo. O tipo estendido com o qual você acende uma churrasqueira!

Isso é quantas velas havia. Isso me levou 45 minutos.

Depois de acender todos eles, a mãe dela sai e diz: “Você acendeu todos”? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! “Sim”. Ela diz: “Estes não acenderam. Você pode acendê-los de novo, por favor? Vou pegar outro isqueiro”. Eu disse a ela: “Eles explodem por causa da brisa”. Recebi a resposta de agradecimento por tentar ou está tudo bem ou tudo bem, tentamos? Ummmm NÃO! Então, eu re-acendo as 5 bilhões de velas giratórias que se apagaram e então me preparo para começar a conduzir as pessoas para seus assentos.

Eu realmente queria dizer aos convidados “apenas sentem onde quiserem”. Não me interpretem mal, tudo foi lindo e eles tiveram as ideias certas, mas estava muito quente e as velas não ficam bem acesas com uma brisa no MEIO do dia! Eu passei por 2 isqueiros de grelha que carregam alguns litros de fluido de isqueiro e a maioria das velas estava apagada quando a cerimônia começou. Vai saber.

Eles trouxeram os convidados em um cavalo e uma carruagem. Belo toque, exceto que os cavalos não tinham um saco no convés de popa se você sabe o que estou dizendo. Todo mundo assina o livro de visitas (deveria ter colocado meu site lá – droga!), Agarra a coisa do casamento e espera na sombra porque está muito quente e úmido.

Finalmente (a multidão vai à loucura) o casamento começa e todos estão sentados, assando no calor de 90 graus sem sombra e agora as moscas picadoras estão fora. Minha esposa teve uma mastigação de metade de seu braço porque ela teve que segurar 2 buquês e não podia se mover por causa da cerimônia. Me senti tão mal por ela, mas eu não conseguia andar e dar um tapa no braço dela na frente de 200 pessoas. Teria sido uma boa TV (brincadeira).

As pessoas estão sendo mastigadas, suando e, além disso, há uma cantora de ópera. É muito quente e úmido para notas perfurantes. Nenhuma música de casamento. Não 2. 4 canções! Parecia que toda vez que o pastor terminava uma frase, havia uma música.

Eu queria morrer de insolação.

A melhor parte foi perto do fim quando leram uma oração dos avós da noiva. Eles os tinham nestes pergaminhos que você podia ler com eles. Então a avó do noivo entrou em ação. Ela acelera a cadeira de rodas e acerta o padrinho que estava de costas. Ela queria ficar embaixo daquele gazebo para a leitura e bateu os Metros dele embaixo dele! Não acho que a Grande Muralha a teria impedido. Isso tornou meu dia muito melhor por um breve momento.

Eles terminam a cerimônia e, em seguida, a carruagem leva os convidados até a tenda de recepção.

Há um porém. Todos são convidados a carregar suas cadeiras 400 metros morro acima até a barraca de recepção. Adivinha quem ajuda se eles não podem carregar suas cadeiras? GRrrrRRrrrrrRRRrrrrRRR …

Então, carreguei cerca de 30. A maioria das pessoas passa por pétalas de flores em casamentos. Nós tivemos cocô de cavalo fresco para caminhar porque os sacos de convés de cocô não estavam nos cavalos !!.

Chegamos à tenda da recepção e minha cabeça está vermelha de fogo e eles querem mais fotos. Bem. Os noivos cortam o bolo e trazem o pedaço cortado juntos para a mesa da festa nupcial para guardá-lo. Enquanto eles se afastam, uma das tias da noiva ou algo assim vem e fala com minha esposa.

Ela estava entusiasmada com algo. Ninguém está com os olhos caídos e feliz ao mesmo tempo. Ela começa a comer o pedaço de bolo que eles queriam salvar! Quase caí no chão de tanto rir. Esta senhora estava comendo aquele bolo como se não houvesse amanhã. Ela diz: “Aquele bolo estava bom” e se levanta e sai com glacê nos dedos e no rosto. RI MUITO!!! O que há comigo e bolo?

Acho que vou começar um serviço de aluguel de festa nupcial. É melhor ser pago por ser voluntário na próxima vez. Então, se você ou alguém que você conhece tem um casamento em breve.

De qualquer forma, foi um lindo casamento e recepção no geral. São apenas os detalhes que me afetam, como sempre.

Adios até minha próxima aventura

Conte com a Desentupidora Curitiba Hidro Curitiba!
Se você está com algum problemas de entupimento de seja de qualquer tipo em canos de esgoto, com certeza nós temos a solução perfeita para você!

 

Para garantir que não haverá problemas futuros em seu encanamento contate uma Desentupidora Curitiba que pode resolver o seu problema de uma vez por todas,

A Desentupidora Curitiba Hidro Curitiba tem equipes especializadas e treinadas para lidar com qualquer tipo de entupimento e o melhor de tudo em qualquer lugar e hora.

Os nossos equipamentos são de alta tecnologia e as melhores técnicas garantimos que você não terá dor de cabeça, pois estará contratando a melhor Desentupidora Curitiba de Curitiba, Vai resolver a obstrução do seu encanamento de verdade e não mascarar o problema.

Entre em contato pelo Whatsapp com a gente e faça um orçamento sem compromisso. Estamos preparados para atender a sua residência, comércio ou empresa.

Não passe raiva, chame já a Desentupidora Curitiba Hidro Curitiba que a gente resolve!